ΧΤΕΣΙΝΑ ...ΨΗΦΙΣΜΑΤΑ

 

Από ΣΩΤ.ΣΩΤ.

Από Ελένη

Το πρώτο ανέκδοτο του 2018!!

     Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:

- Πόσο χρονών με κάνετε;

- 32, της απαντάει.

- Κι όμως, είμαι 47! λέει με ικανοποίηση.      

      Λίγο αργότερα, πάει σ' ένα φαστφουντάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:

- Γύρω στα 29 σας κάνω.

Και η γυναίκα:- Όχι, είμαι 47!      

     Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.

  Εκείνος απαντά:

- Εχμ, 30;

Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα:

- Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ.

           Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.

Εκείνος της απαντά:

- Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας.

Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:

- Εντάξει, θα σας αφήσω.

Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:

- Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;

Κάνει ένα τελευταίο ζούληγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:

- Κυρία μου, είστε 47 ετών.

Όλο έκπληξη τον ρωτάει:

- Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;

- Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;

- Ναι.

- Ήμουν από πίσω σας στο φαστφουντάδικο

ΚΑΙ ΛΙΓΟΣ ΤΟΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ

Η δασκάλα της Α ' δημοτικού έχει πρόβλημα με
τον Τοτό που όλο βρίζει

και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο
μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου? ' , τον ρωτάει
εξαγριωμένη.
'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη
τάξη ' . Απαντά ο Τοτός με
ύφος. ' Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη
και είμαι πολύ εξυπνότερος
από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω
τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ ' .

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος
συμφωνεί να του κάνουν
διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν
απαντήσει σωστά, να τον
βάλουν στη τρίτη τάξη.

ΠΟΥΤΙΝ-ΜΕΡΚΕΛ-ΤΣΙΠΡΑΣ ΚΑΙ....Ο ΘΕΟΣ

Μια μέρα, ο Θεός καλεί τον Πούτιν, τη Μέρκελ και τον Τσίπρα  για ακρόαση. Πρώτος στην μεγάλη αίθουσα μπαίνει ο Πούτιν, υποκλίνεται στον Θεό και τον ρωτάει: - Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;  - Σε 50 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός. Τότε ο Πούτιν βάζει τα  κλάματα. - Μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε; τον ρωτά ο Θεός  - Γιατί δεν θα ζω τότε. απαντά με παράπονο ο Πούτιν  Μετά από λίγο πάει η Μέρκελ στο Θεό και τον ρωτά: - Θεέ μου σε πόσα χρόνια η Γερμανία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο;  - Σε 100 χρόνια ακριβώς, απαντά ο Θεός. Η Μέρκελ άρχισε να κλαίει. - Μα γιατί κλαις Ανκελα; την ρωτά ο Θεός  - Γιατί δεν θα ζω τότε. απαντά με παράπονο η Μέρκελ  Τελευταίος μπαίνει ο ΑΛΕΞΗΣ στον Θεό και τον ρωτά: - Θεέ μου, σε πόσα χρόνια θα ξεχρεώσει η Ελλάδα;  Ο Θεός, αντί να του απαντήσει, αρχίζει να .κλαίει σπαρακτικά. - Μα.. ρωτά σαστισμένος ο ΑΛΕΞΗΣ , γιατί κλαις Θεέ μου; - Δεν θα ζω τότε απαντά ο Μεγαλοδύναμος και συνεχίζει το κλάμα.

*ΓΑΤΑ Η ΓΑΛΛΙΔΑ ! !*

* Έχω ένα φίλο Επιπλοποιό που πρόσφατα είχε πάει στο Παρίσι, για να
παρακολουθήσει μια Έκθεση σχετικά
με το σχεδιασμό επίπλων. *
* Ο φίλος μου γύρισε ενθουσιασμένος από το ταξίδι του στη Γαλλία και όταν
συναντηθήκαμε, άρχισε να μου μιλάει με θαυμασμό για τις Γαλλίδες !!! ** Άκου
τι έγινε, μου λέει ** ** ... *
* Είμαι όλος αυτιά του λέω ** *

* ... Κατεβαίνω στο μπαρ του ξενοδοχείου και χαζεύω στην τηλεόραση. Όμως,
από γαλλικά δεν ξέρω ούτε λέξη και μου την έχει σπάσει άγρια. Βλέπω
απέναντι μία ωραία γυναίκα. Την κοιτάζω, με κοιτάζει, αλλά ... Αφού δεν ξέρω
να πω τίποτα, παίρνω ένα χαρτί και ζωγραφίζω ένα φλυτζάνι. Της το δείχνω
και, σκέτη γάτα, ρε παιδί μου, κατάλαβε ... ότι της πρότεινα να πάμε για
καφέ ... *
* Πάμε σε μια καφετέρια και πίνουμε τον καφέ μας. *

* Την κοιτάζω, με κοιτάζει, αλλά ... Πέρασε η ώρα, νιώθω ότι θέλει να
φύγουμε, εγώ δεν θέλω να την χάσω. Παίρνω μία χαρτοπετσέτα και ζωγραφίζω
ένα πιάτο και ένα μαχαιροπίρουνο. Σκέτη γάτα, ρε παιδί μου, κατάλαβε ότι
της πρότεινα να πάμε για φαγητό ... *

* Πήγαμε, φάγαμε, ήπιαμε κρασί Μπορντώ κλπ, πέρασε η ώρα ... Κακό πράγμα
φίλε μου, να μην ξέρεις να πεις δύο λόγια ... Δεν ήθελα να
την χάσω, όταν
κατάλαβα ότι έπρεπε να φύγουμε. Ζήτησα τον λογαριασμό και ζωγράφισα στο
χαρτί ένα ποτήρι. Σκέτη γάτα, ρε παιδί μου, κατάλαβε ότι της πρότεινα να
πάμε για ποτό ... *
* Πήγαμε, ήπιαμε ένα ποτό, ήπιαμε δύο, ακούσαμε μουσική, πέρασε πολύ η ώρα
και τότε παίρνει ένα χαρτί η γυναικάρα και μου ζωγραφίζει ένα κρεβάτι ... *
* Τρελάθηκα φίλε μου !!! *
* Σκέτη γάτα, ρε παιδί μου. *
* Πού κατάλαβε, ρε φίλε, ότι είμαι επιπλοποιός? *

ΚΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΔΥΟ ΚΑΜΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΤΗ ΖΑΧΑΡΩ Ή ΤΙ ΝΟΜΙΣΑΤΕ; ΣΤΗ ΖΑΧΑΡΩ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΤΕΤΟΙΕΣ ΞΑΝΘΙΈΣ!!!

Αυτή όμως; 

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ!

Πως να ηρεμήσεις έναν άντρα

          Μια γυναίκα πηγαίνει στο γιατρό, ανησυχώντας για την ψυχραιμία του συζύγου της.

Ο γιατρός ρωτά: «Ποιο είναι το πρόβλημα;»

Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ, δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Κάθε μέρα ο σύζυγός μου φαίνεται να χάνει την ψυχραιμία του χωρίς λόγο και με φοβίζει».

             Ο γιατρός λέει: «Έχω μια θεραπεία γι’ αυτό. Όταν φαίνεται ότι ο σύζυγός σας θα θυμώσει, απλά να πάρετε ένα ποτήρι νερό και να αρχίσετε να το κάνετε μπουκώματα στο στόμα σας. Απλά να το στριφογυρίζετε, αλλά μην το καταπιείτε, μέχρι ή την αποχώρησή του από το δωμάτιο ή να πάει στο κρεβάτι να κοιμηθεί».

          Δύο εβδομάδες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει στο γιατρό, φρέσκια και ξαναγεννημένη.

      Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ ήταν λαμπρή ιδέα. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου άρχιζε να χάνει την ψυχραιμία του, εγώ μπούκωνα το νερό και ηρεμούσε αμέσως. Πώς ένα ποτήρι νερό το κάνει αυτό;;;"

      Ο γιατρός λέει: «Το ίδιο το νερό δεν κάνει τίποτα. Το κόλπο είναι ότι κρατούσατε το στόμα σας κλειστό».

ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΣΕ ΚΕΠ

-Το φύλο σας γράψτε στην αίτηση.

-Τι φύλλο;

-Κανταΐφι. Το φύλο σας κύριε! Δεν έχετε φύλο;

-Έχω τον Αργύρη...

-Ρε φίλε, το Φι με ύψιλον όχι με γιώτα! Το γιώτα είναι άλλο.

-ΤOYOTA είναι αυτοκίνητο...

-ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ ΡΕ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ!

ΣΔΟΕ

Τι βγάζει και γιατί  η Σούλα στην φωτοτυπία;  

 Όλα ξεκίνησαν με ένα τηλεφώνημα. 
- Εμπρός. Η δεσποινίς Σούλα; 
- Μάλιστα, λέγετε. 
- Δεσποινίς Σούλα, εδώ ο Ευάγγελος, ο λογιστής σας.  Σας παίρνω για να σας πληροφορήσω ότι το όνομα σας συμπεριελήφθη στη λίστα του ΣΔΟΕ λόγω ασυμβατότητας της περιουσίας σας και του δηλωθέντος μισθού σας ως γραμματέα υπουργού. 
 - Παναγίτσα μου, και τώρα; 
 - Κάντε το εξής:  Στείλτε μου αντίγραφο της κυρίας πηγής εσόδων σας και θα δω τι μπορώ  να κάνω. 
- Τώρα αμέσως κύριε Βαγγέλη βγάζω ήδη φωτοτυπία και τη διαβιβάζω με φαξ!!!

Ο καθένας στο μετερίζι του είναι εν δυνάμει δάσκαλος...

Ήταν ο Μήτσος, βοθρατζής και είχε ένα βοηθό, το Λάκη. Μια φορά έχει φρακάρει ένας βόθρος για καλά, μένει έξω ο Λάκης και βουτάει ο Μήτσος μέσα να "καθαρίσει".

Παίρνει ανάσα, κλείνει τη μύτη, κάνει "κατάδυση", βγαίνει, λέει στο Λάκη "δώσε μου τανάλια".
Παίρνει την τανάλια, ξανά ανάσα-κατάδυση, βγαίνει, "δώσε μου λοστό".
Παίρνει το λοστό, ανάσα-κατάδυση, ξαναβγαίνει, "δώσε τη ματσόλα".
Κάποια στιγμή, βγαίνει έξω και βλέπει ότι ο Λάκης έχει αφαιρεθεί και χαζεύει.
"Ρε", του λέει, όπως είναι λουσμένος στο σκ@τ0, "κοίτα να μαθαίνεις τη δουλειά, γιατί αλλιώς, μια ζωή εργαλεία θα δίνεις".

ΑΝΕΚΔΟΤΟ/Σας θυμίζει τίποτα;

Πήγε ο Γεράσιμος στο παζάρι τση Κέρκυρας και εθαύμαζε ένα αηδόνι.

     «Πάρτο να σου κελαηδάει», του λέει ο Σπυράκης που το πουλούσε. 

Με τα πολλά, συμφώνησαν να το ανταλλάξουν για 4 τάλαρα. 

Παίρνει ο Γεράσιμος το αηδόνι, κι ανεβαίνει στο παπόρο να επιστρέψει στην Κεφαλονιά. 

Πάει κι ο Σπυράκης στο μόλο και του φωνάζει: 

       «Αμα κελαηδήσει τ’ αηδόνι Μεμά να με φτύσεις!»  

         «Κι άμα τα τάλαρα είναι τάλαρα κι εμένα να με φτύσεις ωρέ Σπυράκη!» του απαντάει ο Κεφαλονίτης.

Ο ΣΚΥΛΟΣ...

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει: «Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει» Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες. Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi. Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει: «Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;». Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.» Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα». Κι ο σκύλος αρχίζει, «Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις,κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με ποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία,και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές,έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...» Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως του εχουν πέσει τα μαλλιά. Πάει στο αφεντικό και του λέει: «Πόσο τον δίνεις;» Αυτός απαντάει «20 Ευρώ». Ο τύπος ΞΑΝΑκουφαίνεται: «Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!» Και το αφεντικό του απαντάει: «Ρε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!»!

ΓΙΑ ΧΑΛΑΡΩΣΗ........

Αυτά συμβαίνουν στην Αμερική!

Το πορνείο Diamond D's άρχισε την κατασκευή της επέκτασης του κτιρίου του για να καλύψει την συνεχώς αναπτυσσόμενη πελατεία του. Σε απάντηση η τοπική εκκλησία Βαπτιστών ξεκίνησε μια εκστρατεία για να εμποδίσει την επιχείρηση από το να επεκταθεί, με πρωϊνές, απογευματινές και εσπερινές προσευχές στην εκκλησία τους. Οι εργασίες στο πορνείο προχωρούσαν μέχρι μια εβδομάδα πριν από την επαναλειτουργία του, όταν κεραυνός το χτύπησε και το κατέκαψε!  Μετά από αυτό το γεγονός το εκκλησίασμα των Βαπτιστών ήταν ευτυχές για «τη δύναμη της προσευχής».  Μέχρις ότου η ιδιοκτήτρια του πορνείου μήνυσε την εκκλησία, τον ιεροκήρυκα και όλο το εκκλησίασμα με την αιτιολογία ότι η εκκλησία ήταν ηθικός αυτουργός για την κατάρρευση του κτιρίου της και των επιχειρήσεων της, είτε μέσω άμεσης ή έμμεσης Θείας δράσεως. Στην ανταπάντησή της στο δικαστήριο η εκκλησία έντονα αρνήθηκε κάθε ευθύνη και σχέση με την κατάρρευση του κτιρίου.  Ο δικαστής βέβαια τραβάει τα μαλλιά του λέγοντας: «Δεν ξέρω πώς θα δικάσω αυτή την υπόθεση: έχουμε ένα πορνείο που η ιδιοκτήτης του σθεναρά πιστεύει στη δύναμη της προσευχής και μια ολόκληρη εκκλησιαστική κοινότητα που θεωρεί ότι όλα αυτά είναι μπούρδες».

Αντρούλη μου εσύ.......

ΤΟ ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ. . . . .

 Στον αγαπημένο μου σύζυγο,

 Πριν να επιστρέψεις από το υπεραντλατικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το αγροτικό αυτοκίνητό μας καθώς έστριβα για το γκαράζ.

 Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι' αυτό μην ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για τα φρένα.

 Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το αγροτικό αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου.

Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου.

Σου εσωκλείω μια φωτογραφία..

 Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.

Η αγαπημένη σου γυναίκα

Υστερόγραφο: με πήρε τηλέφωνο η γκόμενά σου

ΤΑ ΕΘΝΗ ΚΑΙ ΤΑ ΠΕΗ ΤΟΥΣ

ΨΙΛΗ ΚΥΡΙΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΕΠΙΚΑΡΠΙΑ

Ένας κρητικός, ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.

Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω! 

Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθεις ερωτήσεις: 

Έβαλες το σπίτι ρε Σηφαλιό; Βέβαια απαντά ο κουμπάρος. 

Έβαλες το εξοχικό σπίτι; Βέβαια απαντά ο κουμπάρος. 

Έβαλες τις ελιές?; Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.

Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα; 

Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα; 

Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου; 

Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο!

 Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού;

[Κάγκελο ο "παίχτης".]

Τι εννοείς ρε κουμπάρε;;; ρωτάει ο Σήφης.

Απαντά ο γνώστης λογιστής:

"Από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία".

Ίντα που λες ρε κουμπάρε, και θα μου έρθει κόλπος!!!!!

Σκεπτικός ο "παίχτης" ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και η ρακή του δίνει τη λύση αμέσως:

 "Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!"

  Κάγκελο ο κουμπάρος!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ (τολμηρόν και ολίγον ακατάληλον)

 Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο που ο φαρμακοποιός είναι αδελφή

 και ζητά προφυλακτικά.

- Τι νούμερο φοράτε κύριε;

- Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.

- Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες που έχει η σανίδα σε ποια από αυτές χωράει το πουλί σας και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.

Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα και του την πιάνει και του παίρνει π*π@ μετά μανίας.

Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του, ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:

- Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε;

και ο πελάτης απαντά:

- Ρε τι νούμερα και μαλ*κίες, την πουλάς την σανίδα;